Взаимоотношения, ведущие к обидам

Как быть, если желаемое и действительное поведение партнёра находятся на разных жизненных полюсах, абсолютно не совпадая? Обижаться, конфликтовать, призывать к порядку?

Люди, отправляющиеся на приём к психологу, нередко вынашивают мысли об обидах, которые им когда-то нанесли. В связи с этим почти каждый из них, как правило, испытывает душевную боль или гнев.

Ты не обязан соответствовать моим пожеланиям, а я твоим

Эмоции, в принципе, могут быть разными, но они обычно при подобных обстоятельствах негативно влияют на общее состояние. А появляются они в большинстве случаев у человека по отношению к партнёру. Причина – несовпадение ожиданий первого и реального поведения второго.

Мало кто задумывается над тем, что мы (и, естественно, другие) не обязаны соответствовать чьим-либо ожиданиям, исключая, конечно, случаи, связанные с предварительной договорённостью и контрактами (письменными и устными).

Тогда есть ли поводы для обид, если кто-то повёл себя не так, как мы желали? Кстати, иногда человек даже не подозревает о том, чего от него хотят, когда партнёр в то же самое время предполагает лишь единственный его способ поведения.

«Ты меня слышишь? Я хочу…»

Кто-то, наверное, спросит: «Неужели прислушиваться и бережно относиться к мнению другого – нонсенс?». Конечно, нет. В таком варианте все союзы были бы несчастливыми или распадались бы на начальном этапе становления.

Человек вполне может двигаться в направлении исполнения пожеланий партнёра (иногда даже с радостью), но ему неплохо бы быть о них осведомлённым, не так ли? На деле же во многих отношениях об ожиданиях вслух не говорят, как бы подразумевая, будто они естественны и не требуют обсуждений. Однако у всех они разные.

Обсуждать их даже при изначальном умалчивании так или иначе приходится, но чаще всего в конфликтах или после них, когда обиды заглушают голос разума. Вести конфликт конструктивно дано не каждому, поэтому ссоры, как правило, не решают проблемы, а заканчиваются появлениями новых обид. Взаимные обвинения только отдаляют людей друг от друга. Кто-то из ссорящихся, а то и оба в результате «прячутся в раковину». Тут уж не до договорённостей, правда?

Вместе против проблемы

А ведь до взаимного отстранения дело можно не доводить. За стол переговоров полезно садиться на фоне ровного или хорошего настроения. Не всегда вредны обсуждения, когда раздражение уже появилось, но ещё совсем не набрало силу. В это время им можно управлять. Говорить партнёру о своих желаниях и чувствах в такие моменты полезно, если удаётся находиться в спокойном эмоциональном состоянии, быть доброжелательным и искренним.

Вот одна из выигрышных позиций: есть Я и Ты на одной стороне и проблема на другой. Что мы можем сделать, для избавления от неё?

Подобный подход позволяет партнёрам стать соратниками, объединившись для решения назревших задач, вместо того, чтобы бороться друг с другом.

Напомню об искренности. Чем более искренними мы будем в проявлении чувств при общении с близким человеком, тем ближе окажемся друг к другу, и тем больше появится у нас шансов привнести радость и счастье во взаимоотношения.

Источник: www.omskpsiholog.ucoz.ru